しんどさの違い

彼があの女の家にいるかもしれない、あの女と会うかもしれない。

不安なのは今までと変わらない。

けど、今までみたいな彼を失うかもしれないっていう不安や恐怖に押しつぶさるしんどさではなくて。

たぶん、私ができること…私が不安に思ってること、こうされたら嫌なこと、悲しくなることを伝えたからしんどさの種類が変わったんだと思う。

自分のできることはちゃんとした上でなら、後悔もないし、私の気持ちを知ってた上で彼がどう行動するのか、したのかが分かれば、私自身できちんとした決断ができるからかな。

こうやってブログを書くことで、自分に言い聞かせてる部分もあるけど、どこか自分に自信を持ててるなって感じてたりするし。

今までのような苦しくして仕方なくて泣きじゃくるっていう私にはなっていない。

あの女がまた匂わせ投稿をしたら…その時は自分がどうなるかは分からない。

また私は愛されなかったのかってなるのかもしれない。

あのクズ野郎ってなるかもしれない。

でも、そんなことは実際にそうなった時にしか分からないし、起こってもいないことを心配しても無駄だから、今はそんな事を考えない。

今は彼は私のことを好きに決まってるって思えることを沢山集めようと思う。

彼がいつも腕につけていた髪ゴム1本でさえ彼の分身に思えて、今日は私の腕につけて過ごそうと思う。

写真も撮ったから、彼に送ろうかなw

私の家に彼の荷物を置くこと、私が留守でも私の家に入ってくつろいでいること、こんなこと他の女にはしないはず。

私だから。

日曜日だって、彼から会おうとしてくれた。

結果的にはダメになったけど、そう思ってくれたし、ごめんって言ってくれた。

愛されてるよー私。

大丈夫。

私の不安を伝えただけ。

それが重いとか、束縛だって感じるなら、それだけの男。

私とは合わないよ。

私はそういうことする男は嫌なんだって伝えただけ。

LINEが既読なのは、おやすみって私が返信を不要にしたテキストを送ったから。

だから、返信はいらない。

今、とある方かのメルマガが来た。

これまたタイムリーな話題。

彼と別れた時のあの気持ちは、彼に何一つ自分の気持ちを伝えていない、こうしたかったのに、っていう自分の気持ちを抑えて我慢してきたせい。

もう二度とあんな消化不良で別れたくない。

どうせ別れるなら、自分の気持ちに正直に伝えて別れた方が後悔がない。

これは経験からも学んだこと。

後悔が残ると執着するんですよ。

だから、もう後悔のないように…。

我慢して後悔するより、自分の気持ちを伝えた方が絶対いい。

好きな人が出来ると失いたくないから臆病になるよね。

けど、それでうまくいったことってある？

だったら、別の方法でコミュニケーションとってこ。

自分を抑えてたから後悔しかなかった。

うん、大丈夫。

嫉妬深いのが本当の私。

嫌なら仕方ない。本当の自分で勝負してダメなら納得できる。

自信持っていこう。

私、意外とモテるんですよ笑

頑張りますね😊