アラフィフのあれこれ

40数年生きてきて、今までとは違う自分が見え隠れし始めてそれを受け入れるのか、今までの自分でいるのかとなんとなく葛藤する日々を綴ってみます。

クズの中のクズ

彼から離れた自分の決断は間違ってなかったし、数年後に縁があればまた会えるって前向きに頑張ろうって思え始めていたところでした。

 

そこに、やつが私と二股(もっとあるはずだけど、めんどいから二股と記します)をかけていた女がSNSを通じて、私を煽ってきました。

最初は、こっちはもう終わってるのにアホちゃうかーと思ってスルーしたんですけど、さらなる煽りをしてきたので、さすがに頭にきまして…。

やつに連絡をしました。

 

まずは、浮気してないとか、その女のこと興味ないだの、私のことは彼女だ、付き合ってるって言葉を残したくせに、全部嘘やないか!私のことバカにすんな!という暴言をLINEで送り続け💦

 

最終的には、あの女をちゃんと調教しろと。

こっちは終わってんのに、なんで忘れようとし始めてるタイミングで私を巻き込むってどういうことや!と。

そっちで解決しろや!迷惑や!と送ったら、やっとあいつが反応した。

 

何をどうしたか知らんが、もう迷惑かけないからって。当たり前や!

ちゃんと終わらせたからって。

はいーーー?今ですか? 

浮気してないって最後に言ったのも嘘やんな。

マジできもいわ。 

 

つーか、しばらくは1人でいるつもりだからって前にも全く同じ台詞聞いたわw

で、結局私とヨリ戻したやん。

そんな言葉信用できるわけないやろ。もうどうでも良いけど。

 

「疲れちゃった色々」って言葉を私に伝えてどうして欲しかったん?

自業自得やろ。また私のせいにしようとしてんの?

ってか、巻き込まれたのこっちや。

向こうの女に言えや!

今までの私なら、「ごめんね」って返信してたし、危うくそう返信しかけたけど、「自分で蒔いた種だから仕方ないよね」って冷静に返したった。

そしたら、返信来なくなったわww

 

マジで自分勝手、他人の気持ちを全く考えない、最低な人間だと離れてやっと気付いた。

 

地獄に落ちろって思っちゃうんですけども…。

そして、最後にどんな人生を送ったのか知って、あーねーって思いたい。

 

 

別れました

今回は詐欺ではなく、本当に別れました。

もうすぐ1ヶ月になります。

 

彼と一緒にいても不安でいることに疲れました。

彼を信じることが出来なくなりました。

 

今まで自分をごまかしていました。

 

彼の誕生日に交わしたLINEが全て嘘だったことを彼自身が認めたのが決め手。

 

過去のことも全て嘘だったんだ、私が疑っていたことも全て事実だったんだろうなと。

何もかも信じられなくなりました。

 

嘘をついた理由が、説明するのがめんどくさい、文句言うしと。

確かにそうかもしれない。でも、そこで嘘をつく理由にはならないんじゃないかな。

 

期待を裏切られたわけじゃない、何も期待してないところで私のことをないがしろにできるくらい私のことを大切には思ってくれてなかったんだなって失望しました。

 

そこで反省してくれたなら別れを決意しなかった。

彼は逃げた。

私が留守にしてる間に逃げ出した。

もっと男らしいひとだと思ってた。

 

私自身が変わらなきゃいけないとも感じた。 

だから、私が変わるための一歩。

彼からの脱却。

 

自分が変わった上で、彼とのことをもう一度考えたい。

彼のことを嫌いになったわけではないから。

会えばやっぱり好きだなって思うし…。

 

1ヶ月じゃまだ何も変わらない。

彼からまたLINEが来るんじゃないかって期待してるし…。

でも、彼からLINEが来ないことにもようやく慣れてきた。

 

彼と全然一緒に過ごせなかったって思ってた我が家だけど、普通に生活していて、ふとした瞬間に彼の姿がフラッシュバックして涙があふれます。

 

誰よりも長い時間一緒にいたんだなって、今頃気づいたりして。

 

まだまだ全然立ち直れないけど、生きます。

嫌われる勇気

半年くらい前に買って、途中まで読んで難しくて放置してたけど、今日ふと思い出して読み進めてみた。

 

目から鱗

恋愛指南アカウントさん達が口を揃えて言ってることがようやく理解できて来た感じ。

 

私がいくら怒ったり、嫉妬したり、束縛しても、彼のことをコントロールすることはできない。

だから、彼に対する感情をぶつけても無駄だなって思った。

彼にぶつけるなら、自分の本当の気持ちを伝えるだけでいいのかなって。

二股されて悲しかったとか、大好きだよってこととか。

私の気持ちだけを伝える。

それを伝えた上で彼がどう捉えるかは彼が決めること。

彼が嫌だって思えば、LINEもしなくなるだろうし、会うこともなくなる。

LINEの返信もくるし、会えるなら、それが答え。

だったら楽しんだもん勝ちじゃんね。

 

素直な自分の気持ちを伝えないから、後悔をする。

やり切るってそういうこと。

自分と彼を切り離せば、どんなことも受け止められる気がする。

 

とても気持ちが楽になった。

今日はよく眠れそうな気がする。

 

心配だな

丸2日LINEが来ない。

こーゆー時の彼は病んでることが多い。

 

彼と付き合ってから本人が病んでたって言って連絡来なかった最長は2日。 

取り敢えず、明日の仕事終わりまでは放置。

いや、私の本当の不安は彼に捨てられたんじゃないか、向こうの女を選んだんじゃないかっていうこと。

 

病んでるかもって言うのは、連絡をしたいがための言い訳。

 

だから、連絡はしてはいけない。

私は、彼を信じる自分を信じるって決めたから。

 

彼から連絡してくれるに決まってるから、今は私は自分と向き合うことを優先する。

 

だって、月曜日には会えるんだから。

不安になる必要はない。

 

私が今しなきゃいけないことは、彼とどう話し合えばいいのかを考えること。

どう伝えれば彼は理解してくれるのかを考えること。

これを上手くやらないと一緒に住めない。

 

彼への思いやりを忘れていた 

彼のいう通り、私は自分のことばかりだ…

自分が苦しいとか辛いのは彼の責任だって思ってる。(もちろん間違ってはいない)
けど、彼は大きな病気になって手術をして、無職で住むところもなくてウチに来たのに…。

それが答えなのに嫉妬した、裏切ったって怒った。

 

ただでさえ無職で収入が途絶えて、今から頑張ろうとした矢先に病気が見つかって不安で仕方ないはずの彼に…私は住むところの不安まで与えちゃった。

ごめん。

 

実家に長くいることさえ気を使ってホテル暮らしを選択した彼。

親側の立場だとしたら、気を使う必要なんてない、実家にいればいいって思うはず。

ホテル代ももったいない。

彼が頑固だし、もう良い歳した男だから本人が決めたことに口出しはしないかもしれない。

けど、私なら寂しいなって思ってしまうと思う。

子供はいくつになっても子供なんだから、甘えて欲しいって思う。

 

彼の立場も分かるけど。

 

そして、彼が私にめちゃめちゃ気を遣ってたことも話してくれた。

けど、逆にその気遣いが私を寂しくさせたことはまだ彼に伝えていない。

ただ、私には素直になってとは伝えた。

 

来週彼が帰ってきた時には、ちゃんと伝えたい。

ここでいつも伝えたいって言ってきたことの半分くらいは伝えられていない気がする。

 

ここで吐き出すだけじゃダメ。

ちゃんと伝えなきゃ。

紙に書き出して、それを見ながら話そう。

週末にこのブログを読み返して、私の気持ちをまとめよう。

 

 

あけましておめでとうございます

2022年も自分を幸せにするために動きます。

 

ってことで、2021年を振り返っても、自分が幸せになるために動いていたはずなのですが、何故か振り回されて、裏切られ…という感じだったので、2022年は彼がいてもいなくても自分は幸せになる、なれるとまずは自分を信じることから始めようと思います。

 

薄々感づいてはいたのですが、私は私を信じていない、信じきれてない…というか、決めたことを全うできないんですよね。

彼を信じ切るって思ってても、結局自分の弱さで信じられなくて自分を裏切ってた。

 

自分で決めたことすら出来ないのに、彼にそれを要求するのも違いますよね。

 

今年は自分で決めたことは、どんなにしんどくてもやり切る!と言うのを目標にしたいと思います。

 

彼がもう一度私と向き合ってくれるかどうかは分からないけど、しっかり話をしたいと思う。

恥ずかしいとか、嫌われる、別れることになるかもって思うと怖いけど、二股かけられた時点で別れるつもりでいたし、離れようと思ったのだからもう怖いものナシ!と思って頑張ってみる。