自分と向き合う

今まで散々彼への不満を吐き出してきたけど、私が1番怖いのは実は自分と向き合うことなのかなと思い始めた。

誰かのせいにするのは簡単。

もちろん彼はクズですけど、それを踏まえた上で私はどうしたかったのか、どうしたいのかを洗いざらい紙に書き出す作業をしようかなと思っている。

他の女と旅行に行ってる日曜日にまとめてみようと思う。

息子も土曜日に東京へ戻ってしまうので、自分のことは自分で面倒みようかなと。

どうして私はこんな風になってしまったのか。

嫌われるのが怖い、捨てられるのが怖い、1人になるのが怖い。

離婚する時は子供達もいたし、なんとか生きていく道筋が見えていたし、子供達のためにという使命感もあって誰にでも胸を張って言えるくらい頑張った。

自分は幸せにならなくてもいいとか、誰かのために生きるのが私の生き甲斐って思ってた。

けど、今は…自分を幸せにすることが私の使命だっていう考えにしていくべきなのかなって思う。

幸せってなに？

満足感？喜びを感じること？

そもそもそこがわからないや。

誰かに愛されること？

私は昔から絶対的、普遍的な愛に飢えているのかも。

誰からも貰えてないから、誰も信じられないのかな。

それを伝えたら重いって言われるし、誰も信じられないって思ってる私を変えたらいいのかな。

傷つくの覚悟で何度もやり直すの？

数打ちゃ当たるの？

やっぱり病院へ行った方が良いのかな。

カウンセリング受けるようなお金はない。

何十年もその思考でいたから、簡単に変えられないよね。長い目でみて変えていく？

それしかないのか…。