無理かな

彼から「おやすみ」というLINEが来た。

予想外。

けど、素直に喜べない自分がいた。

あの女にもLINEしてるんだろうなって思ってしまう。

今の状態では、彼が私のためにって思ってしてくれることだったとしても全て疑って素直に受け取ることができない。

こんなのお互い不幸でしかない。

お互いを思いやるっていうのは、相手が不安になるようなことをしないことに尽きるのかな。

もっとあるとは思うけど。

私が今の彼にできることってなんだろう。

私が彼にして欲しいのは、全ての女と関係を切ることだけ。

それ以外は今の彼のままでいい。

私ができることは…

きっと彼を信じることなんだと思うけど、それができないから、別れた方がいいんだろうなって思う。

私のわがままで彼を苦しめてたのかもしれない。

お互い自分のことしか考えていなかった。

だからもう傷つけ合うのはやめよう。

今はそんな風に思ってる。

まだまだ自分と向き合っていかなきゃ。

LINEの名前を変える効果

だいぶ整理されてきました。

楽しかったことを思い出したら引き戻されてしまうので、辛かった時の気持ちや状態を思い出すようにして、

さらに、確定した二股の女に勝手に一人でマウント取ってますw

そして、彼には私みたいな女を手放したら後悔するし、なんなら二度と幸せになれないし、ずっと今みたいな綱渡りの人生を送ることになるって想像してる。

そして極めつけは、LINEの彼の名前を変えた。

本来の設定はフルネームですが、「嘘つきのクズ」に変えましたwww

本当はアイコンも変えてやりたいのですが、さすがにそれはできませんからね。

彼の名前を見るたびに切なくなって、通知がこないことにガッカリしていたので、これかなり効果あり！

私がマウント取った気分になるし。

どう考えても、疑われるような行動や発言をしてきた人が、信用されてなかったって言う権利はないと思う。

ま、言ってもいいけど、まったく説得力がない。

今すぐ彼にそう伝えたいけど、入院してる人間に言うこと？思いやりはないの？って言われたから我慢してる。

昨日も言ったけど、入院中も二股継続して暇潰ししてる奴が偉そうに言うなって思いますけどね。

しんで

気持ち悪くないですか？

二股が確定して、色々考えを整理中なんだけど、女のテンションが気持ち悪くて…。

そして、この女と彼は私と同じように接してたなかって思うとまじで気持ち悪くて吐き気がする。

きもっ。

同じように紅葉を見に行ったり、同じようにプレゼントをして、同じようにLINEして。

私が優位に立っていたいって思ってしまうのもなんか低レベルで腹立つし。

知らなきゃ良かったと思う反面、知らずにずっと騙され続けて良いのかとか、ぐちゃぐちゃ。

消えて欲しい。

つーか、まじであの女のインスタがムカつく。

たぶん承認欲求…というか、この人も不安で仕方ないんだろうなって察する。

だから、彼とデートした日や何か動きがあった日は嬉しくて自慢しちゃうwww

マジで分かりやすい。

おそらく、それ以外の日は不安に押し潰されてるし、これからもそうなると思う。

ま、なーんにも疑ってないなら不安も何もないだろうけど。

ましてや、今彼は入院中だから他の女と会うこともできないし、行動も制限されてるからね。

これは私のことか？笑

お陰様でこの3日で体重激減しましたわ。

なーんにも食べられなかったから。

ようやく今日、少しだけ食べれるようになってきたけど、食は進まないな…。

彼との関係がギクシャクするとすぐに体重が落ちるんだけど、ここんとこ平和だったから太り気味だったから、ま、いっか（違）

あっという間に3キロ落ちた。

標準体重ですわー。

さて、明日からはもう彼にLINEするのはやめようと思っています。

今日は業務連絡LINEをしてしまったので…。

もうやめる。

私がいつまでもズルズルしてると、調子に乗るだろうから。

自分の気持ちを紙に書き出して、まずは全部吐き出す作業をしてから次にどうするかを考えようと思ってる。

大丈夫！

今度こそ乗り越えられる。

一番良い手を考える。

時間と距離をおこう

色々清算をしないといけないことが多い。

とりあえず、今すぐに彼に答えを確認する必要もない。

動けない状態でこんな話する？って言われたし。

動けない状態でコトを起こしたのはお主や。

去年別れてた私にクリプレ送ってきたし、やるだろうなって思ってたけど、必死で否定してた。

でも、やっぱり裏切られた。

彼にとって彼女を大切にするってどういうことなんだろう。

あー、やっぱり許せないな。

サンクコストバイアスの罠にハマってることは分かってる。

愛情に飢えてるんだな…

彼と別れたら私は何を得る？

不安や嫉妬から解放される。

自分のために時間やお金を使える。　

今よりきっと幸せになれる。

上を向こう。前へ進もう。

別れたんかな？

少し時間を置く。

けど、考えてしまうのは、あの女とはLINEしてるよなってこと。

想像すると怒りと嫉妬で吐きそうになる。

両方と別れるって言ったけど、お互いインスタフォロしてるし、昨日の投稿もそのまま。

絶対別れてない。

まぁ彼の写真は削除されたから、彼が言ったんだろうな。

他の女にも悪さしまくってるから困るやろな。

私は何度も信じようとした。もうその時点で間違っていたのかもしれないけど、きっと彼は変わってるって信じたかった。

昔から彼女と上手くいってないと浮気して、どっちにするかを決めてたのかな。

私にそう言ったから、昔からそうなんだろうね。

初めて会った時に、彼女と別れたのは彼女達の浮気って言ってたけど絶対違うやろ。

自分の女癖の悪さが原因でしょ。

なーんか彼の悪口ばっかりで、自分どんだけ性格悪いんだろって思うけど、まずは吐き出さないと進めない気がするから。

同じことを繰り返してる自分が情けないけど。

清々しいほどのクズwww

ヤツの荷物、どうしてやろうかな。

どうせ私は信用されてないんだから、全部ひっくり返したろかな。

信用してない同士か…

そりゃそうだ、無理やんね。

別れたんだな。

ま、退院したら荷物取りにくるらしいからそれで終わりやね。

あの女のとこ行くって言ったら呆れるけどなw

しねよー

二股男のいいわけ

‪別れる気なんてないくせにー。嘘つき🤥なのも知ってる。‬
‪お互い信用してないから無理だよね。‬
‪最初から嘘ばっかりだった。‬
‪私は誰と戦ってたんだろ。‬

向こうの女に負けたくなかっただけか。

インスタに自慢げに匂わせてたのがムカつくし（今回は彼の写真をアップしてたから匂わせじゃないかw）、その女を喜ばせることをしてた彼が許せないし、私と毎日LINEしてたのにこの女ともしてたのが許せない。

私だけじゃなかったことが本当に許せない。

信用されてないって思ったから試した？

何をどお試したの？

二股って何か理由があれば許されることなの？

疑ってたとか、まだチェックしてたのかってがっかりされてましたけど、そうさせたのが自分の行動だって気づけないの？

元嫁もそうだったからって言うけど、元嫁さんも信じたいけど疑わざるを得ない行動をあなたがしてたからなんじゃないの？

自分がそうさせてしまってたっていう考えは持てないんだね。

全て相手のせいにする。

どれだけ考えても、私はこの人と一緒にいても幸せにはなれない。

アプリのプロフもその後の会話も嘘だらけだった。

アプリだから、多少プロフを盛ってマッチング率を上げるのはアリかもしれないけどね。

あちらの方も彼を信じて結婚を考えるかもしれないけど、色んな過去を持ってる人なので幸せにはなれないかもしれないよー。

負け惜しみに聞こえるけど、私が彼女の親だったらやめとけって言う。

あれ、だったら私もやめとけ！だよねw

知らなくて良いこともあったし、それを知ってしまったがために苦しんだ。

けど、知ってたからこそ、この二股の決定的な証拠を突きつけられても、やっぱりか…ひとって変わらないんだねって何となく受け入れられた。

泣き叫ばずに済んだ。

けど、こうなったのも因果応報。

私がずっと彼を信じてなかったから招いてしまったことなのかもしれない。

仕方ない。今はそう思える。

ずっと別れる理由を探してたのかもしれないな。

違うか…信じていいって思わせて欲しかった。

私も弱かったけど、だからって…やっぱり二股をしていい理由にはならないよね。

好きだからって言ってくれるなら、迷惑かけないようにじゃなくて、大切にして欲しかった。

私の気持ちに寄り添って欲しかった。

お互い相手に色々求めすぎてた。

心の底から信じられて、私を大切にしてくれる人が現れたらいいな。

たぶんっていう自分が嫌

女のインスタのタグが私を苦しめる。

昨日の彼とのLINEのやり取りで、不自然なスタンプが来たからアレ？って思った。

何度も否定して、流した。

けど、結局あの女とも毎日LINEしてたんじゃん。浮かれてた自分が恥ずかしいし、彼が許せない。

謝りもせず、開き直った。

あの女のところにも転がり込んでたんじゃん。

どんな心境？

しれっと帰ってきて、何もなかったかのように過ごして。

○ねばいい。

ごめんだけど、幸せになるとか許せないから。

浮かれたあの女も許せん。

どうせ別れるわけない。

クズだから。

信用してた。

けど、全部裏切られた。

ってか、弱すぎるよ。

何かあると他の女のところにいくってなに？　

ブロックした。

人を信用してないって言うけど、自分が信用してもらえないようなことをしてるからでしょ。

自分が裏で好き勝手なことしてるから、それを怪しまずに能天気に幸せだなって思ってる女がいいってことでしょ。

めっちゃ言いたいけど、聞く耳持たないだろうし、どうでもいいから言わない。

そうやって、死ぬまでやってればいい。

自分に都合の悪いことは、問題をすり替えて逃げてればいい。

今この状態になってるのも因果応報。

健康診断を受けなかったことでこうなってるけど、今まで関わった女性達を傷つけまくってきた報いだと思う。

女を舐めてる。

昔から何股かをしてる男を信用できるはずがない。

今回も縋ってしまいそうだったけど、また同じことの繰り返しになるからもうやめた。

また苦しむ自分が想像できたから。

もう彼を信用できない。もう自分を誤魔化せない。

幸いもうすぐ仕事が休みに入る。

この間に吹っ切れればいいなって思う。

きっと楽になる。