たぶんっていう自分が嫌

女のインスタのタグが私を苦しめる。

昨日の彼とのLINEのやり取りで、不自然なスタンプが来たからアレ？って思った。

何度も否定して、流した。

けど、結局あの女とも毎日LINEしてたんじゃん。浮かれてた自分が恥ずかしいし、彼が許せない。

謝りもせず、開き直った。

あの女のところにも転がり込んでたんじゃん。

どんな心境？

しれっと帰ってきて、何もなかったかのように過ごして。

○ねばいい。

ごめんだけど、幸せになるとか許せないから。

浮かれたあの女も許せん。

どうせ別れるわけない。

クズだから。

信用してた。

けど、全部裏切られた。

ってか、弱すぎるよ。

何かあると他の女のところにいくってなに？　

ブロックした。

人を信用してないって言うけど、自分が信用してもらえないようなことをしてるからでしょ。

自分が裏で好き勝手なことしてるから、それを怪しまずに能天気に幸せだなって思ってる女がいいってことでしょ。

めっちゃ言いたいけど、聞く耳持たないだろうし、どうでもいいから言わない。

そうやって、死ぬまでやってればいい。

自分に都合の悪いことは、問題をすり替えて逃げてればいい。

今この状態になってるのも因果応報。

健康診断を受けなかったことでこうなってるけど、今まで関わった女性達を傷つけまくってきた報いだと思う。

女を舐めてる。

昔から何股かをしてる男を信用できるはずがない。

今回も縋ってしまいそうだったけど、また同じことの繰り返しになるからもうやめた。

また苦しむ自分が想像できたから。

もう彼を信用できない。もう自分を誤魔化せない。

幸いもうすぐ仕事が休みに入る。

この間に吹っ切れればいいなって思う。

きっと楽になる。