別れます、たぶん

朝は天国、夜は地獄。

二股を認めましたー。

両方と別れるって言ってまーす。

信用できませーん。

なので、さすがに私ももう無理だと思いまーす。

自分の非を認めず、私に責任転嫁されましたー。

前の時もそうだった。それで、私は自分に自信がなくなったので、もう今回は謝りません。

縋りません。

だって私は悪くないもん。

ガンの手術後に動けないのに、今そんな話する？とか

この人も信用できないんだって感じたって。

ぜーんぶ私のせいにしてる。

私は自分のことばっかだけど。

けど、今言わなかったら、ずっと二股かけられ続けてた訳でしょ。

無理やん。

事実として、あの女は浮かれてるし、毎日LINEしてるし、付き合ってるやん。　

私んちに荷物置いて他の女のとこ行くとか、普通に考えたらおかしいでしょ。

それで私のこと信用できないってナニ？

こっちのセリフなんですけど。

だから、また縋ってやり直したとしても同じことの繰り返し。

お互い変わらないと。

私も悪い。

だから、もう無理だ。

あのインスタは決定的。

だから彼も言い訳できなかったよね。

もうどうでもいい。

初めての電話

彼と知り合ってもうすぐ丸2年になるけど、ゆっくり電話で話したのは初めて。

ほぼLINEか会うかのどちらかだけだった。

術後の経過をLINEで聞くのは、なんかお互い重くなりそうだし、でも心配だし気になるから聞きたい。

彼の声も聞きたい。

退院したらねって返信きて、電話くらいいいじゃんって言ったら、電話苦手って。

知ってたよ、しかも私も得意じゃない。

けどさ、こんな時くらい良いじゃん。

ってことで、強引に電話した。

あー、久しぶりに聞く彼の声、聞き慣れた話し方、めちゃめちゃ近くに感じられた。

彼から直接今の彼の状態を聞いたら、安心した。

まだリンパまでいってるかどうかは分かんない。結果待ち。

そして、食事管理中だから退院できない。

肺に小さな影があるから、3月末にまた診察決定。

まだガンが全部取れたのかも、いつ退院できるのかも分からない。

けど、電話して楽しいな、幸せだな、好きだなって感じられただけでも大きな収穫だし、モヤモヤが少しはれた。

彼もそう感じてくれてたらいいなー

再手術かな

水曜日に内視鏡手術を受けた彼。

食事が水分しかなくて、お腹空いたってLINEばっかでお互いにふざけ合ってたんだけど…。

今日（正確には昨日）の夜、病理検査の結果次第では来年再手術かもって。

クリスマスに一緒にいれなくてごめんねってLINEもらって、彼が生きてればずっと一緒にいられるから平気だよ、送ってくれたケーキは帰ってきたら一緒に食べよって返事したら、帰れそうにないって。

きっと午後に医者から説明受けてたんだろうなって思う。

ショックだったんだろうな、当たり前だけど。

日付が変わる前に私に伝えたってのは、そういうこと。

私がアレコレ聞き出しちゃダメかなって思う。

彼が自分から話してくれるのを待つ。

一番しんどいのは彼だし、治療するのも彼だから。

私ができることは…、彼が帰ってくるのを待つことだけ。会えるなら会いに行く。

彼がガンだろうが何だろうが、私はずっと一緒にいたい。

彼と知り合ってから色んなことがあったけど、彼自身がちゃんと乗り越えてきたし、私もいつも側にいたつもり。

支えてたつもりはないけど、彼のチカラになればいいなって思ってそばにいた。

何より私が彼のそばにいたかったし、幸せな時間だったから。

だから、それはこれからも変わらない。

まずは彼の気持ちが落ち着くまで待とう。

ちゃんと判断して伝えてくれる人だし、一緒に住むようになってからは何でも話そうねって伝えたし。

彼の病気のことでは、私の取り越し苦労だったってことにはなってないけど

彼との関係は、私が考えてたことは全て私の妄想で、彼はちゃんと私のことを大切に思ってくれてるんだなって実感できたから、強くなれると思う。

女癖の悪い彼だけど、今までのしんどいことを経て変わったんだなって思える。

この期に及んでまだ他の女と繋がってたら…見捨てるわww

幸せってなんだろう

日曜日に彼が帰って来ました。あ、入院前の一時的なやつです。

日曜日は夕方になるって言っていたのに、まさかの昼過ぎで大慌て。

私が早く来いって言うからって意地悪な言い方したから、何気にスルーしちゃったけどめっちゃ嬉しかったんだぞ。

今日、ちゃんと伝えとこー。

もしかしたら、今日帰ったらもう彼はいないかもしれないけど🥲

明日休み取るから明日までいてって伝えたけど、いてくれるかな…。

彼といる時は本当に楽しくて幸せで満たされてて、いつも笑顔でいられる。

彼と離れるくらいなら、このまま幸せな気持ちのまましんでもいいかなって今朝思っちゃった。

今までは一緒にいても不安で仕方なかった。もちろん今でも他の女の影がないかって勘ぐりたくなるし、ゼロにはなってないと思ってる。

まだまだ信用できない。

彼の荷物から元カノとの思い出のモノはほぼ捨てたった。

これじゃ幸せにはなれないのは分かってる。

裏切られた時に自分が傷つくのが嫌だから。

裏切る前提で彼を見てる自分もイヤだけど…。

用事があるって聞くと、女のとこに行くのかなって思ってしまう。　

用事って何？

手術の前にしなきゃいけない用事ってあるの？

あー！自信のない自分が情けない。

他の女と遊んでた証拠が出たら、病気だろうが速攻で追い出す。

私が安定した幸せを感じられるのは、まだまだ先かもなー

心のままに

なんだかんだと息子が東京へ行ってから、なぜか自由や女性としての自分を探してメンタルをボロボロにしてしまって男性を信じられなくなってしまった。

彼のことだって100%信じてるわけじゃない。

浮気というか元カノとのプリクラ出てきたし、他の女と遊んでる証拠あるし。

ただ…いつのまにか…めちゃくちゃ彼のことを好きになってて、それが依存や執着かもしれないって自分のことも信じられなくなってて。

もう考えるの疲れたから、流れに身を任せ、自分のしたいようにすればいいのかなって感じてる今日。

この歳で親に反対されたって痛くも痒くもない。

自分が傷ついたとしても、それは自責。

子供達も好きにすれば良いって言ってくれてる。

まさに自由。

若い頃、がんじがらめにされてて、親が納得する生き方をしてきた。

だからこそ、刺激をくれる人に惹かれてた。

私の心のままに、自分が納得するまで彼と一緒にいる覚悟をした。

早期がん

彼がとある理由で実家へ戻ったんだけど、病院でとある手術前検査をしたらガンが見つかって…。

ステージ1なので、ほぼほぼ大丈夫なはず。

けど、心配。

かくいう私もガンの一歩手前の軽度異形成の子宮持ち。

3ヶ月毎に検査を受けている。

彼もそれくらいのイメージなのかな。

聞いた時は動揺する。

早く結果が知りたいってソワソワする。

彼に不安になって欲しくなくてLINEしまくったりしたけど、私が安心したかっただけかな。

自分のことばっかりで、彼のこと置き去りにしちゃってたな…。

反省。

ご両親がいてくださるから彼のことはお任せして、私は自分のことをしっかりやろう。

彼が帰ってきた時にくつろげる場所になる。

彼が行く時にギュッてしといて良かった。

関係もハッキリしておいて良かった。

こんな試練、今までと比べたらどってことない！

彼が生きてくれてさえいればいい。

自分に自信を持てばいい

私は子育てと仕事には自信を持っている。

どちらも必死に向き合ってきた結果。

恋愛だけは自信がない。

今日も父親と兄に怒鳴られたり、説教された。

でも、もう揺るがない。

私は私の人生を進む。

間違ったとしても、自分の責任。

やってみなきゃ分からない。

1年前、彼に振られた時も諦められられずに、とことんやるって決めて1年経った。

彼に私は彼女だと言わせた。

彼と知り合ってからの約2年。

誰よりも彼のそばにいて、彼を見てきた。

一度も彼を見放したことはない。

ずっと彼のそばにいた。

今の彼は、知り合った当初よりもイキイキとしていて楽しそうな笑顔を見せてくれる。

ようやく本来の彼らしさが出てきたんじゃないかと思う。

それを知ってるのは、私だけ。

彼が元カノの連絡を取って会っているかもしれない。

それならそれでいい。

私にバレるようなことをしたら、即サヨナラだ。

彼にもこのことは伝えておこう。

火曜日には帰ってくるかなー