決心が鈍る

嫉妬心で決心が鈍りそうになるのを、必死でこらてる。

会って話がしたいって約束したのに、今日になってコロナが増えてきたから会うんじゃなくて電話にしない？ってLINE来た。

だったら、最初から電話してこいや。

でも、今回だけは絶対にカフェとかで待ち合わせて話がしたかったから、場所を変えてもいいから会って話したいと食い下がった。

田舎のカフェを提案したら、来月減産が決まってるから給料減るから車で話そうと。

お茶代も出せんのか？

数百円やろ。

今回だけは、私が出すからとは言わなかった。

日曜日に他の女と旅行に行くくせに、コロナだの節約だの、どの口がいっとんねん。

どうしても会いたくないってことなんか？

ま、ここで言い争いしても仕方ないので、グッと我慢して、ショッピングセンターの駐車場にクルマを置いて話すことになった。

まぁ仕方ない。

私のタイミングで帰りたいから、私が彼のクルマへ移動しようと思ってる。

私の決心を鈍らせたのは、彼のコロナと給与を気にして変更を求めてきたところ。

上で私が愚痴ってる通り、私と話した翌日に女と旅行に行く予定にしてるくせに、私にはそうやって会わない理由を言ってくるんだっていう嫉妬というか怒りというか、悲しみ。

どこまでも私は都合よく扱われるのか…という。

だからこそ、電話にしようと何度も言われたけど、今回だけは私のわがまま聞いて欲しいって折れなかった。

ここに私の自信のなさ…彼への執着…依存が顔を出した。

けど、今回だけはそれに負けるわけにはいかない！

絶対に彼から離れる！

正直、少しだけ彼に期待してるところもある。私と会うことで別れたくないって少しでも思ってくれないかなって。

まぁ絶対あり得ないけど。絶対ないな。

LINEで彼の表情も見えずにサヨナラしたら悔しさだけが残る。

彼は何の反論もせずに「分かった」とだけ返信してくるに決まってるから。

そんな悔しいことある？

多少なりとも、自分のしたことを反省して欲しい。

言わないけどね。

彼を責めるようなことは一切言わないつもり。

私がスッキリしたいだけの怒りを彼にぶつけても何の解決にもならないから。

私はこうしたい。なぜなら、こう思うから。

出来るだけシンプルに、彼に理解できるように伝える。

前回は彼から前触れもなく、旅行から戻ってきた日、彼を家に送って別れてからLINEで友達でいようって言われた。

何が何だか分からなくてパニックだった。

だから余計にすがった。

浮気も二股も全く疑ってなかったし。

けど、今回は違う。

彼の不誠実な行動はほぼ確認してる。

カマをかけても、彼は一切認めなかったり、はぐらかしたけど、その行為自体が認めてるってことだよね。

彼と話す最初に、結婚しよっかって言おうかと考えてるけど、これって逆効果かなー。

私がそれくらい彼のことが好きなんだよって知って欲しいのと、本題への序章なんだけど…。

最初に上げといて、次に落とす。

あわよくば…って思ってる自分が情けない。

散々バカにされて、都合よく扱われてたのに、まだ期待してる。

ほんとバカ。