恥ずかしい

彼からはLINEは来ません。

もう来なくて良いのかもしれない。

いや、この期に及んでもまだ期待してるけど。

この週末は全く何もする気が起きません。

自分に絶望してるから。

恋愛ってこんなに完璧じゃないとダメだったの？みたいな感覚。

もしかしたら…相手さえ変えれば、今の私でめっちゃ幸せになれるのかもしれない。

けど、私は彼がいい。

どうして？

ここがしっかり言語化できないから、執着なのかもしれない。

損切りができない。

だって、このブログの過去記事を読めば分かりますけど、私は彼にめっちゃ尽くしまくったから。

たぶん、逮捕された時にサヨナラしておけば良かったのかもしれない。

でも、出来なかったから今がある。

彼との関係に執着してるだけ。

いつまで見苦しくて、恥ずかしいことしてるの？

一旦、別れを受け入れよう。

フラれてから3ヶ月、よく分からない関係を続けてしまったけど…。

彼が決めた別れを受け入れようよ。

彼の幸せのために。

自己中の私と一緒にいてくれた彼に感謝して、彼を、彼との関係を手放そう。

彼のことが好きならできるはず。

それが出来ないのは、ただのわがまま。

この部分が彼が耐えられなくなったところだって分かったし。

けどね、完璧じゃないとダメなの？

私の自尊心、ズタボロです。

彼の為って思って私が彼にやってきたことって、実は全て自分のためだったの？って思うと死にたくなる。

愛情や見返りが欲しいから、相手に何かを与えるって間違ってるの？

そんな完璧な人っているの？

限度というものがあるんだね。

彼がお腹いっぱいになっちゃったってこと？

だから、もういらないって！ってなったってこと？

だとしたら、引くしかないよね。

分かったよ、もう何もしません。でいい？

そりゃ、もういらない、お腹いっぱいって人に、もっと食べな！まだまだあるよ！ってされたら、勘弁してよーってなるね。

でも、与え続けた私は、全く満たされなかったのか、私の期待値が高すぎたのか…

全く満たされなかったんだと思うんだ。

あと、気づけないレベルの愛情表現だったり、彼のことを理解してなかったり、我慢しまくったせい。

別れた理由が分かった今、全てを改善したら、やり直せるんじゃないかって思ってるんだけどだめかな。

ダメかどうかは、やってみないと分からない。

だから私はチャレンジしようと思う。

お腹いっぱいの彼に、押し付けることをまずやめる。

取り敢えず1週間クリアできた。

次の1週間はどうだろう…今の自分では、全く自信がない。

でも、頑張らなかったらこの1週間が無意味になる。

食欲もなくなり、やる気もゼロ、泣きまくった1週間をパーにするの？

積み重ねていこう。

別れたという現実を受け入れて、自己中だった自分から彼のことを本気で思いやれる人間になろう。

自分がではなく、彼のために何ができるかを考える。

見返りを期待しない。

いっぺんには変われないから、ひとつずつ、少しずつクリアしていこう。

彼に満たしてもらうのではなく、自分で自分を満たすことを覚えよう。