メンタルぶれぶれ

ふとした瞬間に色々思い出して、私も悪かったよな、もっと彼の気持ちを考えて行動するべきだったよなって後悔の念が溢れてきて、吐きそうになる。

しんどい。

もう彼はきっと前を向いてる。

まだなんとかなるんじゃないかって、彼の優しさを信じている。

私が信じていた彼を否定するのは、私自身を否定することになるんじゃないかって…。

旅行から帰ったら別れようって考えていたのかもしれない。

それは彼に聞かない限り分からないことだから、それを考えて病んでも仕方ない。

もう聞けないから…。

えっちの時もマグロになってた彼。しないぞって我慢してた気がする。

ずっと寝たふりしてたんだろうな。大きくなって硬くなってたのに起きなかった。

後で、腰が痛いんだよ。身体も動かんって言ってたから納得した。

嘘じゃないと思う。

身体が言うことを聞かないって言ってたし、栄養ドリンクや錠剤もあった。

ドリンクやサプリに頼らないと身体が動かないくらい過酷な職場。

そこまでとは思ってなかった。

だって、私とは会わないけど、友人知人とは飲みに行ったりしてるから。

そこが矛盾してるんだよね。

ってか、お金の面も矛盾してる。

私にはお金は使えない、会わない。

こんなの不安になるに決まってるじゃん。

私の気持ちまで考える余裕がないとしたら、やっぱり私はしんどくなるだけだから別れた方がいい。

彼もそう思ってくれての言葉だったならいいな。

落ち着いたら近況をきかせてね。

地元に帰っているかもしれないね。もしかしたら、その方が彼にとっては良いのかもしれない。

私の存在が地元に戻る決断をさせなかったのかもしれない。

息子さんもメンタルやられているから、年末に一緒に帰るって言っていたから、そのまま一緒に地元に残った方が彼にとって最善なのかも。

私がそんなに気を揉んでも仕方ないのに、ついつい💦

バカだな…振られたのに。

彼に、今より楽な生活をして欲しいって思ってる。

カラダも心も悲鳴をあげてるんだから、逃げればいいって前から言っていたのに聞いてくれなかった。

幸せになって欲しいとは思わないけど、今のどん底から少しだけ浮上して欲しいとは思う。

彼が幸せになるなら、私も幸せになってないと悔しいから笑

私と一緒に幸せになるのが1番だけど←バカw

理解してあげられなくてごめん。