別れました

週末にずっと楽しみにしていた彼との初めての旅行に行って帰宅して…。

追加のお金の精算をお願いしたら、友達でいよか、価値観が合わないのかもねっていうLINEが来て終わりにしました。（だいぶ端折ったw）

彼が逮捕されてから、今の仕事に就くまで、就いてる現在までの彼の気持ちを初めて教えられた。

そんなこと言ってくれなきゃわかる訳ないと思ったり…。

辛くて何度も死にたいって思った、生きてるのが恥だって思った、でも頑張らなきゃって踏ん張ってきた、お酒に頼らないと自分を保ってられないって。

彼に寄り添いたい気持ちもあるけど、ここではバッサリと…。

知らんがな！ツライならツライ、だからこうして欲しいって言ってくれなきゃ分からんわ！

理解して欲しかったなって、私はエスパーじゃない。

被害者ヅラしないで。私だってしんどかったよ。

ずっとずっと不安でしんどかった。彼を理解しようと思ってた。

まぁ価値観が違うと言われたらそうなのかもしれない。

出会ったタイミングが悪かったんだろうなとも思う。

それが1番かな。

逮捕されてから、必死でもがいてた彼を見てきた。

先週彼の家に行った時にあったお酒の量に驚いたけど、買いだめしてるだけだと思った。

だけど、あの量を1週間で飲み切ったって知ってさらに驚いた。

ここで、私の世話焼きな性格に火がつきかけたけどやめた。

また自分もしんどくなるって分かってるから。

自分から見放すこともできない性格だから…。

彼から別れを告げてくれた今がチャンスだとも思った。やっと楽になれるって思ったのも事実。

前に進もうと思う。過去の思い出は美化される。手放すのが怖くなる。

でも、彼との未来を考えると何も見えない。

私はずっと搾取され続け、貢いでしまうのが分かってる。

良いタイミングだったんだと思う。

頑張って付き合うものじゃない。お互いを解放しよう。

ご縁があればまた一緒に笑えるはず。

だから、今はサヨナラしよう。

彼のことを少しだけでも支えられていた時があったら嬉しいな。

前を向いて、1番若い私を輝かせよう。

彼のことを悪者にするつもりはないけど、私が悪いみたいな言い方をされっぱなしも腹立たしいから毒というか本音を吐いておこう。

金の切れ目が縁の切れ目みたいなタイミングで、別れを切り出すって最低。

贅沢することに抵抗あるけど、奢ってくれるなら一緒にいるってなんなん？

お金払えないなら飲むなや。旅行に行って宿代だけで済むって思ってたんか。

接待旅行じゃないんだよ。

アホくさ。ヒモにはなりたくないって言ったくせに、ヒモ体質じゃん。

最低だな。

辛かったんだって後から言うな。弱ってたあなたを支えたのは私やろ。

感謝してもらってあまりあるのに、もっと理解して欲しかったってどの口が言うん？

理解して欲しいなら言え。言わないなら我慢しろ。

言わない選択をしたなら、最後まで言うな。

アホくさ。

やつと別れられて良かった。気が済んだ。