アラフィフのあれこれ

40数年生きてきて、今までとは違う自分が見え隠れし始めてそれを受け入れるのか、今までの自分でいるのかとなんとなく葛藤する日々を綴ってみます。

案ずるより生むが易し

案ずるより生むが易しって、毎回実感するのにすぐに忘れて、何かが起こるといつも案じてしまう。

 

彼の逮捕は、警察官や刑事達も同情してくれるほど…相手が悪かった、この一言に尽きる。

 

もちろん彼が選んだ手段はまずかったけど、相手にもそれなりの落ち度はある。モラル的にね。

相手がもう少しだけ、自分の日頃の行動を反省し、彼への思いやりというか感謝というか、ありがとうって気持ちを持ってくれたら…

 

たらればは無意味だけど、たら…彼はすぐにでてこれたし、仕事も部屋も追われずに済んだ。

全ては結果論だけど。

 

彼がそんなことするはずないって信じたことはやっぱり間違ってなかった。

今回のこと、彼に出会ったことで、私は自分の見る目に自信がついた。

 

だからこそ、私が出来ることは全力でしようと思う。

今までよりさらにそう思った。

一緒にいると優しすぎるくらい優しいし、誠実で正直な彼が本当に大好き。

私にとっては言葉足らずだなって感じることもあるけど、それはこれからおいおいお互い修正しながら、どんなことも話し合える関係になれたらいいな。

一気にそんな深い仲にはなれない。

少しずつ深めていけたらいいな。

 

彼のことだけを信じるって決めた。

だから、ネット上に転がっている恋愛論や、Twitterで呟かれるコンサル達の言葉はもう見ない。

コンサルも、一般論は語れるけど、その人の気持ちはその人に聞かなければ分からないと言っている。

そう思うなら、本人に聞いてくださいとだけ言って欲しい。

脈の有無もそう。

 

私は彼が発する言葉と行動だけを信じるって決めたから、何か不安になったら彼に相談をする。

これが近道というか、そこにか答えはないんだから。

私の気持ちも彼に推し測られて、良かれと彼が思ったとしても…その思いやりは私にとっては思いやりではないかもしれない。

 

実際に彼は、私を起こしてしまうと悪いからってベッドで寝なかった。

私は、私が起きたとしても、迷惑なんて思わないし、むしろ喜んで彼をギュッとして眠れることに喜びを感じる。

なんなら、今日はそれを伝えられなかった後悔がすごいから、今度会ったら言うね。絶対。

 

嬉しいことは全力で言葉にして喜ぶし、嫌だなって思ったことはその場で伝えるようにするね。

彼に私はこーゆーことが嬉しくて、こーゆーのはキライなんだって知ってもらわなきゃ。逆に私も彼を知りたいからなんでも言ってねって伝えたい。

 

あー、恋愛ってこーゆーことなのかもしれない。

彼と本当の恋愛がしたい。

 

なんて書いていながら、もう不安がよぎるけど不安になったらこの記事を読み返して初心に戻ろう。

 

LINEも毎日生存確認だけできれば、あとはいつ会えるー?って約束出来ればいいのかも。

暇つぶしを彼に求めるのは失礼だよね。

 

なんだか思い返すと、色んなことがあった3週間、彼にはしんどい毎日だったと思うけど、私は少しだけ成長したみたい。

感謝